Rahang Gueee...

Rahang kiri gue bergeser.
Bergeser. Nggak parah. Nggak sampe buat bibir gue kepilintir. Dan juga gagu.

3 hari yang lalu, gue ngerasa pipi gue nyeri kalo dipegang. Gue bandingin dengan pipi gue yang kanan. Ternyata pipi gue bergeser. Kalo gue sentuh cuma nyeri, kalo makan, tetep nggak kurang porsinya.

Kemaren gue sempetin ke puskesmas (gue ga tau dokter tempat buat nih kasus), gue periksa di bagian gigi.

Gue disuruh baring.

"coba buka mulut."
"Aaaaa..."
"..." dokter shock. Mundur mencari udara segar.

Ternyata gigi gue bagus kata tuh dokter. Gue girang abis. Tapi, segera gue ralat, yang sakit rahang gue. Dipeganglah rahang gue oleh dokter yang satunya. Dia rasain nggak normal.

Sejurus kemudian, gue dikasih resep. Gue tuker dibagian apotek puskesmas.


1 hal yang gue catet waktu dateng ke puskesmas. Bukan, bukan karena kita bisa masang KB. Tapi gratis. Gue bisa hemat 20 ribu. (Ini salah satu alasan gue ga dateng ke dokter praktek!! Okay!!)

Gue mulai berasumsi. Kenapa rahang kiri gue bisa bergeser. Berikut 10 hasil analisis gue:

1. Dikarenakan gue keseringan ketawa lebar-lebar. Saking lebarnya, gue bisa masukin truk.
2. Digampar satpam PIM *Logis!
3. Keseringan naek bis Indralaya-Palembang, membuat gempa lokal ketika gue tidur. Gara-gara jalan nggak rata.
4. Mulut deket dengan idung
5. Terlalu banyak makan
6. Karena gue hobi banget senam, mungkin itulah yang bikin rahang gue bergser. Khususnya senam mulut.
7. Duel amal bareng Chris John
8. Tes ilmu dengan melempar batu ke pipi sendiri.
9. Maen futsal bareng pesumo
10. Nonton kartun (Any way... Karena gue ga tau alasan selanjutnya, yang ke-10 buat cukupin analisis gue doang! Jangan protes lu!!)

Gue pun ngelakuin apa yang seharusnya gue lakuin buat orang sakit. Yaitu... Ehm, ngelakuin apa yang dilakuin orang sakit.

Simply, minum obat sesuai anjuran dokter. Kalo nggak sembuh juga, gue dirujuk buat ke rumah sakit.

Gigi gue tetep bagus sampe sekarang.

NB: Apaaa? Gue nggak buat NB... Pegi lu!!

Cinta Itu Kayak Magnet !!!!

Selamat hari buruh dan pendidikan Nasional. Bagi yang ngerasa buruh dan sebagai warga pendidikan. Gue nggak bakal tau, gimana kalo di Indonesia nggak ada buruh? Pasti nggak akan ada sepatu, tas, baju, dan lain-lain. Gue seneng banget denger kata 'BURUH', apa lagi Buruh Kakatua? (Lho?)

Beberapa hari yang lalu gue dapet ilham. Tentang cinta. Gue udah nulis ilham gue di FB.

Ramona Sandi

cinta itu kayak magnet.

Kalo pasangan kta keras kepala, kita juga keras kepala. Itu sama aja kayak kutub utara ketemu kutub utara.

nggak bakal bisa nyatu.
...
RSLihat seterusnya..

pada 26hb April pukul 9.35 ptg · ·

Gue, tau. Agak Alay!!
Tapi, yang gue omongin ini emamng bener. Nyata dan ada di kehidupan kita masing-masing.

Simply, misal elu dengan pasangan elu, sama-sama keras kepala. Sampe-sampe kalo diadu nggak bocor. Itu sama aja kayak kutub utara ketemu kutub utara. Nggak bakal bisa nyatu. Bakal saling ngejauh. Gimana pun elu berusaha, nggak akan bakal deket.

Tapi, kalo elu, sifatnya ngalah & nggak maksain ego. Terus, pasangan elu, keras kepalanya minta ampun. Itu sama halnya kayak kutub selatan ketemu kutub utara.

Yang artinya, elu bakal menyatu dengan pasangan elu. Bakalan lengket. Lebih lengket dari lem tikus. Karena, perbedaan itulah yang membuat kita menyatu. Saling memahami pasangan elu. Dan ini awal yang baek buat masa depan. Nggak ada adu ngotot mana yang bener.

Terus ada yang nanya, gimana kalo kedua pasangan saling ngalah dan nggak maksain ego. Kita langsung contoh aja !

Ada seorang cowok, dengan ceweknya, makan di restoran. Gara-gara nggak sengaja, tuh cowok numpahin air se-ember ke ceweknya (namanya juga contoh). Terjadilah perdebatan di antara dua sejoli itu.

'sayang, maaf ya! Nggak sengaja!' kata cowok sambil ngelap pakek sapu tangan.
'nggak apa-apa sayang, bukan salah kamu! tapi salah aku yang nggak hati-hati!!' kata cewek.
'Bukan, itu salah aku sayang.'
'Kamu nggak salah! tapi salah aku!!'
'aku!!' kata cowok ngotot.
'aku!!' kata cewek nggak mau kalah.
'AKU!'
'AKU!!'
'AKUUUUUUUUUU!!'
'AKUUUUUUUUUU!!'
'AAAAKKKKKUUUUUUUHHHHHHHHHH!!!!!!!!!!!!'
'AAAAKKKKKUUUUUUUHHHHHHHHHH!!!!!!!!!!!!'

Dan hal ini berlanjut sampe kiamat.

Kesimpulan cerita di atas. Kalo nggak ada yang jadi kutub lainnya, berarti sama aja nggak nerima pasanganya... Sampe kiamat tuh pasangan bakal ngalah n nyalahin diri sendiri.

Okay.
That's enough...

NB : Gue inget sebuah iklan -->>

"Kapan nikah?" seorang ibu nanya ke seorang pemuda.
"..."
"Kapan nikah?"
"Mei." jawab pemuda itu mantap.

"Bulan MEIIII!!!" si ibu histeris.

"MeiNgggiiiiirr gue kebelet!!!!!!" si pemuda lari menuju WC.
"..." si ibu bengong.

Satu kata buat cerita gue barusan.

G.A.R.I.N.G

Jenis Cinta pada Pandangan Pertama ?

Selamat hari R.A Kartini, bagi para Kartini-Kartini yang ada di Indonesia. Yang udah berjuang demi kemerdekaan bangsa. Sekarang, elu, harus mengisi kemerdekaan tersebut. Minimal, pakek kebaya ato batik setiap 21 April.

Jujur!! Gue aneh aja. Di kampus gue, dikit cewek yang pakek batik. Coba deh, ada sedikit apresiasi gitu buat pakek batik! Minimal pakek gelang batik, pena batik, ato daleman batik! Gue aja pakek kemeja batik. Hehehe...

Pertama, gue mau nge-quotes dulu...:

"When I find it, I seem to go on pretty good streaks. Hopefully, we can get one started here."
Geoff Jenkins

Pernah ngerasain cinta pada pandangan pertama, bahasa Inggrisnya "love at the first sight". Gue yakin, buat yang masih bernyawa sampe sekarang, pasti pernah ngerasain hal tersebut. Gue nggak tau kalo zombie ngerasainnya juga ato nggak?

Dalam posting kali ini, gue bakal bahas jenis love at the first sight, gue dapet ilham di bus tentang nih tema. Karena takut lupa dan amnesia akut, gue tulis di sini...


1. love at the first sight

langsung contoh, gue repot ngetiknya :

Ada seorang cowok. Ngeliat seorang cewek. Terus, pdkt. Udah itu nembak. Jawaban cewek itu adalah....

IYA.

Terus jadian. Hidup bahagia.

(Gue tau, simpel banget).

2. love at the first sight versi. 2.0

love at the first sight ini kita namain versi 2.0, karena ini yang paling keren namanya (jangan ada yang protes!).

Contoh:

Ada seorang cowok. Ngeliat seorang cewek. Terus, pdkt. Udah itu nembak. Jawaban cewek itu adalah.... Tidak.

artinya, menolak itu cowok.

Yang ada di pikiran cowok itu adalah....

"Mungkin dia bukan jodoh gue, kalo pun jodoh nggak ke mana!"

Ini di versi pertama, cowok yang suka sama cewek dari pandangan pertama. Setelah nembak, kemudian ditolak. dia pasrah. Tipe kayak gini sih emang bener. Di pola pikirnya, kalo jodoh nggak ke mana.

Masalahnya, Ini tipe yang nerima nasib. Bermain aman.

3. love at the first sight versi. 3.0

Gue tau. namanya nggak kreatif.

Contoh :

Ada seorang cowok. Ngeliat seorang cewek. Terus, pdkt. Udah itu nembak. Jawaban cewek itu adalah.... Tidak.

artinya, menolak itu cowok.

Yang ada di pikiran cowok itu adalah....

"Gue harus dapetin dia bagaimanapun caranya! Karena gue yakin, dia jodoh gue!!"

Ini adalah tipe yang optimistis-manis-amis. Yakin kalo cinta pandangan pertamanya adalah cowoknya. Dia berusaha, bagaimanapun caranya, dia harus ngedapetin tuh cewek. Menurut gue ini tipe yang bagus.

Masalah yang timbul dari tipe ini adalah, biasanya objek yang kita sukai (bukan, bukan meja belajar!), tetep keukeuh nolak kita. Sekeras apa pun kita mencoba, dia tetep nolak kita. Beruntung kalo selanjutnya diterima, tapi kalo ditolak, sumpah, sakit banget rasanya.

Tapi kita jangan juga terlalu over.
Contoh :

Ada seorang cowok bernama Beri, suka dengan Feri (nama aslinya Feriwaty). Beri suka pada Fe pada pandangan pertama. Beri nembak Fe dari TK (buset?) sampe ke kuliah. Jawaban Fe tetep nggak. Tetep nolak Beri. Beri udah pakek segala cara, tapi itu nggak goyahin Fe.

Sampe" Fe ngelapor polisi. Beri tetep lanjutin usahanya.
Sampe" Fe ngelpaor Presiden, Beri tetep maju.
Akhirnya Fe nikah, Beri tetep pantang nyerah.

Yang kayak gini terlalu over menurut gue.

Kita harus berpikir rasional, kalo cewek itu nggak suka dengan elu, elu nggak usah maksain hati elu pada tuh cewek!

Kita harus ngerasain yang namanya, "turning point moment".

Turning Point Moment (TPM) adalah waktu di mana kita harus menyerah. Kita harus nerima nasib, kalo kita adalah sperma yang nggak bisa dapetin tuh cewek. Yang harus kita lakuin cuma ngedoainnya aja.

Ciri-ciri TMP biasanya adanya moment di mana cewek beneran nggak suka. Entah itu dari gestur, gaya bicaranya, ato yang lainnya yang artinya menginisiasi elu agar jauh. Artinya, "Enyah elu dari hidup gue, kutiiil!"

Kita wajib peka dalam hal ini. Gue pernah ngerasain TPM, waktu gue dapet lagu (bagi yang baca blog gue, pasti ngerti nih lagu). Gue bener-bener hancur kayak remah roti. Kemudian gue ngilang dari kehidupannya.

Kita harus bisa nerima hidup. Hidup itu kejam. Tapi inget, selalu ada yang manis di balik sebuah kehidupan.

Cinta pada pandangan pertama (LOVE AT THE FIRST SIGHT) itu kayak berjudi dengan yang kita rasain. Entah objek yang kita liat (Bukan, bukan asbak!) itu emang milik kita ato bukan milik kita. Kita cuma bisa ngalaminnya. Entah itu pahit atau manis ujungnya.

LOVE AT THE FIRST SIGHT itu kayak memilih sesuatu yang BODOH ato JODOH. Sulit mana yang benar nantinya. Kita cuma bergantung pada orang yang kita sayangi untuk menentukan pilihan. Seandainya itu buruk, kita nggak ada hak untuk memaksanya. Tidak ada yang bisa memaksa hati seseorang, kecuali pemilik hati dan tuhan...

Quotes :
“Do you believe in love at first sight, or do I have to walk past you again?”

NB : LOVE AT THE FIRST SIGHT.... Gue pernah ngalaminnya!!